Пошла на экзамен
Вернулась с экзамена.
1. Обошлась одной двойкой. Хотя надо было проявить характер.
2. Освоила новый метод оценивания - "из жалости". Таким макаром заслужили тройки двое особо одаренных, с которыми надо-таки было проявить характер.
3. ОДна из одаренных сказала приблизительно следующее:
"Должностные обязанности психолога в учреждениях образования включают...."
и надолго замолчала.
Я переспрашиваю - что именно включают?
Студентка, задумчиво: - Сейчас-сейчас. Сама не понимаю...
А потом эта фифа еще не хотела тройку, хотела четверку. я чуть ли не взбесилась. Со мной вообще, из-за прошедших событий нельзя разговаривать в стиле танка, форсирующего заградительные посадки из петуний, ибо я включаю ответную и начинаю наезжать. А тут, после дюжины бессвязных предложений, она еще и четверку захотела?
обычно я начинаю объяснять, что именно студент должен был сказать, но промолчал.
в этот раз решила наехать. Попросила объяснить, какой именно элемент ответа я должна была оценить на "хорошо". Бессвязные тык-мык? то, что на второй вопрос из шести важных пунктов ответа она оставила два, да и те сформулировала только с моими подсказками?
в общем, мы расстались недовольные друг другом.
Причем зимой, когда ответ был столь же плохим, я этой барышне пошла навстречу, постаила четверку. Авансом, ибо помнила, как она хорошо работала в прошлом году. В этом же семестре... и не появлялась, и не учила.
Ну вот и схлопотала в результате.
4. А еще один студент, который пришел посидеть в аудитории, пожелал мне супер-способностей.
Это выглядело так.
Он долго сидел и листал конспекты. Может, и не конспекты, по крайней мере, толстую тетрадь с какими-то записями и рисуночками. Через полтора часа такого листания я спросила его, настроен ли он отвечать.
- А на какой вопрос? - спросило чадушко.
- Выготский, - бодренько отвечаю я. - В среду вы не рассказали мне Выготского.
- Я не готов.
- А что полтора часа делали?
- не успел, потому как нет с собой, - отвечает чадушко.
Я прожевываю пять-десять вариантов ответов, самых грубых, которые от жизненной неустроенности у меня всегда наготове, и говорю тихо и интеллигентно, помнит ли студент, что пришел уже не на вторую, а на четвертую пересдачу? да, помнит. Сколько вопросов надо было учить к зачету? двадцать. А сколько я с него спрашиваю, по персональной квоте? всего один, Выготский и его вклад в детскую психологию. Выучил ли он его, за те три дня, что прошли с последней пересдачи? нет, не выучил?
- Ну и зачем тогда пришли? - наконец, не выдерживаю я.
- Мало ли, - хладнокровно отвечает студент. - Может, случилось что.
- Что именно? - на всякий случай уточняю я. А вдруг меня все-таки уволили, а я не знаю!!!!
- Может. вы перевернули свое мнение.
Вот, оказывается, что мне нужно для полного счастья. "Перевернуть" мнение. А еще обрасти шерстью и повыть на полную луну. Нет, еще лучше, на меня должен был упасть метеорит, тогда бы я получила супер-способности, которые выражались бы в том, что при одном приближении ко мне студенты вдруг увеличивались бы мозговым содержимым и изучали предмет только так.
Представила и прям хорошо. Действительно, это настоящая супер-способность.
А пока моей супер-способностью является умение завалить студента на экзамене.
Да, в этом я хороша. Жаль, редко эксплуатирую.